閉塞感

明日の自分は何をしているか大体予想が付く。
一週間後の自分も、1ヶ月後の自分も、まぁ大体予想が付く。

でも、1年後の自分が何をしているか・・・・考えたくも無い。

（僕の好きなマンガからの引用です）

現時点の僕が抱えている不安の一つについてです。

思えば、昨年の三月半ばで就職を決め、其の六日後にクビを宣告されて以来、僕の時計はずっと止まったままなのだろうな。と。

其の時計の針を動かすのは自分自身、其れを十分理解しているのですが、デザイナーとしても人間としても「生きる価値無し」と宣告されて以来、僕の人生の針は止まったままなのかもしれません。
警察官試験の応募に関しても、最早焼けのやん八で受けた故、どれほどまでに研鑽を次いでも、其処に確固たる理由を見いだせなかった時点で、僕の時計の針は一寸も動いておらず、身体だけが「どうにかしようと」躍起になり空回りしていた・・・・と云う感覚。「僕、無職ニート引きこもりですけど、何とか社会復帰を狙って頑張ってまっせ」と云うポーズを、資格・勉強と云う依代に縋っていた様に今からすれば思う所が有ります。

今は、明日すら見えません。

格好付けて生きたい。格好付けて死にたい。そう願えど無情にも時間は過ぎ去っていき、その日暮らしで煙草銭にも困り、一人になると頭を抱えて嗚咽を漏らし世界を憎む僕しか此処には居ないのだな・・・・と、2年前に病気を理由に退職せざるを得なかった僕はもう「死人」と変わらないのだろうなと、今しがた・・・・否、毎日考えております。

人は生を持って「生き尽くす」事が美徳とされる世の中で、僕の心は世間から乖離し、最早正常な判断を取る事すら出来なくなって来ているのだなと、其の病理に蝕まれる最中深く思いが巡らされます。

ただ。

例え死ぬにしても「自殺」なんて格好の悪い死に方はしたくない。せめて、僕の積んだブロック塀の一個、僕が片付けた廃材の一切れ、其れが誰かの役に立てば、其の上での「死」も本望なのかな？と考えが過るくらいにヤバい状態に陥っている事だけは確かです。

誰でも良いです「生きよう。生きろ。生きりゃ良い事も有る。生きる事に意味が有る。」そんな聞き慣れた陳腐なミュージシャンのファンフレーズの様な言葉では無く、本当の意味でも打開策を御教授きたい・・・・そう思いながらも、最後に決断するのは自分。僕が僕に取って恥じる事無き「人生」を歩み通すしか無いのだなと、心の平穏と確固たる信念が得られるまで、雌伏の時を歩まらざるを得ないのかもしれません。

長々愚痴となり申し訳有りません。

前へ。前へ。でも、前って何処だろう。後ろは沢山有るのに。前が見えません。

ベルンはスイスの首都

お久しぶりですanpoliことhisakiです。
2度目の警察官募集試験。見事一次審査での不合格となりました。
なんともはや。死力を尽くしたと言っても過言では無いこの半年間、其れが「点数」と云う区分けによって、僕という存在が全否定された瞬間でもあり、正直、意気消沈の限りでありましたが、日が経つにつれて色々と感慨深くも前を向ける様になったと自負しております。

特にテストに関しては、試験中に30点は確実に稼いだ自信が有りながらも結果は惨敗中の惨敗。箸にも棒にも掛からない結果に、僕と社会との大きな壁を感じざるを得ませんでした・・・・が、得た物も大きかったのではないかと今は思う所です。

地方公務員試験の難所である判断推理・数的推理はほぼ確実に解ける様になり（数学的要素が絡むと怪しい所では有りますが）機敏に問題の中に隠された真意を読み取る力、其れに関しては試験を受ける前よりも格段に力が付いたのではないかと、僕の中では確固たる自信を持っております。

特に勉強も佳境に入った際、「公務員試験のウラ（正式名称はナイショ）」と云う参考書を読み、筆記試験に関しては些か問題を「神聖視」しすぎて、1から10までの全ての知識をフルに活用して解かなくてはいけないと気負っていたのですが、其れが試験を受ける上での大きな穴と成る事に気付きました。

所詮は5択の引っ掛け問題。其の引っ掛けを作る人たちのウラのウラを読めば良いだけ、其れだけの事であり、問題を作る人。採用側の方々の思惑としては、頭でっかちに問題を隅々まで読み上げて知識のみで答えを導き出す事よりも、判断力と機転、そして問題傾向から間違いを見つけ出して消去法で答えていく事、その事が最も重要となのだと、今回の試験で特に確信を持ちました。（本当は更に裏技的な方法も有るのですが、其れを書いてしまうのもこれから公務員試験を受けられる方が読まれた時に問題の意図を勘違いしてしまいそうなので、この程度の表現でご容赦願いたく存じます）

そして。其処までの境地に達し自信を持って受けた結果がコレだった事も多分に承知しています。

今はまだ決めかねている状態ですが、これ以上母に迷惑をかけるのも心苦しいばかりなので、これで警察官試験を辞めにしようかな、と云う気持ちが、今、僕の心の八割を占めております。

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話は変わりますが、先の東日本大震災により太平洋側北部では今も生活に困窮されている方々が僕の想像の及ばぬ程に居り、昨日、被災地（東北三県では無く茨城県北部）に赴きボランティア活動をされてきた友人のお話をお聞きしました。
被災地の避難所には民営避難所（石原軍団が炊き出しに来る様な所）と認定されていないボランティアのみで運営されている非認可避難所の二つが有ると御聞きしました。
例えば、岩手県の大槌町や陸前高田市、宮城県の石巻市の様に「復興のシンボル」として多くの著名人やボランティアの方々が訪れる所も有れば、同じ被災地で有りながらその日の着衣にも困窮する被災地も有る事。其れを耳にした際、現在マスメディアで流されている情報は所詮奇麗な上澄みの部分を御涙頂戴で流しているだけに過ぎず、本当に助力を欲している所に物資が届けられないと云う現状・・・・僕は其処に憤りを感じずには居られず。今、此の時を利用し、少しでもお力添えに成ろうと、友人と連絡を取り実際に被災地で素人ながらもボランティアとして働いていきたいと考えており実行に移す所存です。

とりあえず、前へ。前へ。

雪だるま

「嘘を吐いた事はありますか？」

恐らく此の質問に「いいえ」と答えられる人は・・・・・世界中探しても100人も見つけられないと思います。
今日、何の因果か、普段は見ないテレビの二時間ドラマを見ていまして、ふと其の事が過りました。ドラマの内容については途中から見ていたもので全体的に話が把握しきれておらず意見・感想等は無いのですが、非常に印象的なシーンが有りました。

ドラマの終盤、過失致死を行ってしまった男性が、後日、幸せそうに同窓会に顔を出して旧友との親交を深める中、其の心には人を殺めたと云う思いが心を巡り、気が気ではなく、そして笑顔の裏側にどす黒い陰を背負わずにはいられなかった姿。

其の姿を見ていて、ふと自分自身と重ねて見てしまいました。

今年の三月末に祖父が他界した折、僕の友人達がわざわざ一度も顔を見た事の無い祖父の為に通夜に来て頂いた際、皆が皆、「でも、オマエは就職出来たんだから良かったじゃねえか！」「オマエは唯一俺等ん中で這い上がれる可能性を持ってんだから」と、2週間程前に就職が決まった事をメールで知らせていた所以、そう励まされたのでしたが、哀しい話ですが、祖父が他界する2日前に僕は既にクビになっていました。

僕は其の時、当たり前の様に「ああ、そうだね」と嘘を吐きました。

それだけではなく、葬儀に訪れた親族縁者の皆様にも其の事に触れられると「はい、そうです」と嘘を吐きつづけました。

当時は祖父の他界と重なり、時をほぼ同じくして起きた僕の失敗を親族縁者そして友人等に話す事は、祖父の他界に輪をかけて他の方々に苦い思いをさせてしまうのではないかと自己判断し、唯一真実を知る母に先にこう述べるので真実を明かさないで欲しいと口止めし、嘘を吐き続けた思い出が、ドラマの内容と重なって思い起こされて、ふとメランコリックな気持ちにさせられました。

今思えば、四十九日を過ぎた日に叔父叔母には真実を述べて謝罪しましたので、嘘に嘘を重ねる過ちを犯さずには済みましたが・・・・以後、友人等には2ヶ月以上連絡をとらず（電話が来てもメールが来ても返事をせず）ただ、一人・・・・自分の吐いた嘘に悩み苦しんでいた事、そして、勇気を振り絞って友人等全員にあの時は嘘を吐いていた事の謝罪を行った事。それで禊は済んだ等と思い上がっていた節も有りましたが、上記のドラマのシーンを見て、禊でも何でも無く、嘘は嘘として延々自分自身を縛り続け、自分自身を其の呪縛から解放しない内は、嘘との決別とは言い切れないのではないかと、心の奥に潜んだ後ろめたい気持ちが胸をぬるりと上って来た瞬間、ふと気付かされた次第です。

今、其の嘘と決別、過去の弱く脆く・・・・そして其れが故に無駄なプライドだけで肉体を象っていた自分との決別、そのために、大型自動車免許を取得し、柔道を習い、簿記の勉強を行い、ひいては其れが目標として警察官になるための一つのステップであり、その階段をまだ一段一段自分の歩みで上らざるをえないのかと考え、今を生きている次第です。

嘘とはとても重たいもので、嘘を吐くとまた其の嘘を覆い隠すためにさらに大きな嘘を吐き、雪だるまの如く自分の心にのしかかるものだと僕の中では自覚しています。その嘘との決別、否、過去吐いた嘘を『是正』し、其の嘘もまた自分の一つの過ちで有り階段の一歩に過ぎなかったと考え、その段に嘘を置き去る事が出来る日はそう遠くはないと思いますが、せめて此のブログに記した上で、所信忘れずに歩みたいなと考えています。

目標と過程とホントにやりたい事

こんばんは。anpoliことhisakiです。

約1ケ月ぶりのブログ更新と相成りましたが、いったいその間何をしていたのかと申しますと、柔道の鍛錬はもとより、其れに対しての筋肉強化を予てのジム通い、そして、大型自動車の免許取得を目指し、見事、先週末に大型免許を合格しました。

といっても別にトラック運転手になるワケでは無く、警察の一次試験の際の書類選考時の加点対象となるが故取りにいったっという不純な動機なワケで、担当教官からも「そんな不純な動機で免許取っても実際加点してもらえんぞ」と詰られた次第です。

しかし、自動車学校と柔道、そしてジム、時間が空けば勉強と、三つの事をこなしていると・・・・哀しいかな、ブログ更新の方まで頭が回らなくなり、仕事もしてないのに、毎日クタクタになっています。
ふと思うのですが、毎日クタクタになるとブログを更新しなくなると云うのは、やはり今の人生が順調に有るからなのかな？なんて思います。
夢に向かって最大限の努力をする。ただそれだけで、僕自身の心が満たされ（若しくは埋め尽くされ）ブログ更新、若しくは小咄更新まで頭が回らない事・・・・それは・・・・本当に幸せなことなのか・・・・。最近とみに考えさせられます。

何にしろ、一回きりの人生、何も試さず闘わず、流れに流されて生きるよりも、何か一つ目標を持ち、其れに邁進する事こそが良い。そう考える時期も有りましたが、まだ警察の試験まで6ヶ月以上有ります。そんな中で、ふと、充実しているものの・・・・「本当にやりたい事って其れなの？」と、つい自問自答を繰り返している毎日です。

ただ、今日。始めて本気の師範と乱取りを行って大外刈りで一本（其れ以外はぼろぼろ）取れた事、それに喜びを感じながら今夜は眠りにつきたいなと思います。

おやすみなさい。そして、また明日も頑張ろう。

体落し、大外刈り、変則払釣込足が僕のメイン技です。

こんばんは、anpoliことhisakiです。

丁度、izaブログの方を更新しようとした所、メンテナンスサービス中だったので、こちらを更新してみようかな。と。

さて、何を書こうかな？
あ、前のエントリーでも書きました通り、今柔道を習いにいってます。
師範は赤白帯の八段。けっこうお歳をめされていますがなかなかどうして、小柄な身体を生かした技の冴えで、打ち込み最中、まだ乱取りも出来ない素人の僕をころりと優しく転がしてくれる素敵な方です。

で、其の柔道について、講道館認定の黒帯が警察官試験の採点に有利になるので取りにいったのですが・・・・運が良いのか悪いのか、師範は札幌講道館の役員？をされている方なので、非常に高名な方で一対一で教えて貰える事が出来て幸いなのですが・・・・。

後日、知ったのですが、師範。役柄上、僕を札幌の昇段試験に推薦してくれるみたいで・・・・北海道随一の激戦区での黒帯取得と言う非常に難しいミッションを架されてしまいました。
どうも、昇段試験と云うのは、札幌の様な激戦区も有れば、田舎の方で人数も少なく弱小同士が組み合って黒帯を得る方法も有るそうなのですが・・・・師範が「そんな弱い所で取得した黒帯なぞ意味が無い！」と一喝され、泣く泣く急ピッチで（昇段試験が1月に有りますので）打ち込みをさせて頂いている所です。

うーむ、しかし。。。。
上記の事実を知っていれば、其の弱小地区で挑んでやろうと思っていた生粋の卑怯者の僕ですが・・・・・今回ばかりは逃げの許されない正念場となっております。

まぁ、でも、警察官採用試験と同じ。自分の出せる力を出し切る為に身体も鍛え直してなんとかウェイトリフティングも50kgぐらいまでなら上げられる様になりましたし、追い込んで頂ければ尚自分を追い込み返したいなと躍起になっている昨今です。

ちなみに、「追い込まれたら追い込み返せ」と云うのは、中谷彰宏さんの書かれた「何もいいことがなかった日に読む本」に書かれていた言葉をまんま鵜呑みにしただけなのですが・・・・。

でも、追い込まれたら追い込み返そう！！自分の為に、そして僕を応援してくれる人たちの為に！！

元を付けるよりも語呂が良い？

こんばんは。anpoliことhisakiです。
本日、道警本部の方へ一次試験不合格者の得点・順位の開示を確認しに向かいました。
結果としては・・・・恐らくこういった類の話は守秘義務？に関わるので申せませんが・・・・それほど悪くはありませんでした。
本当にあと少しの頑張りで一次通過ラインへ到達出来る具合であり、有る意味では、1ヶ月程の勉強で此処まで成果を出せるのならば、来年5月の試験ならば確実に一次通過が相成ると思える程の出来でした。

其処で、まだ七ヶ月先では有りますが、五月の採用試験に向けて有用な資格を得ながら、もう一度警察官を目指してみようかと思います。

先ず、簿記に関して、僕は全商簿記二級（過去に日商簿記と勘違いして大恥をかいてしまいました）を持っていますが、警察では日商が加点対象となるので日商簿記三級を取得したいなと考えています。日商三級は全商簿記二級と同程度の難易度というので、高校時代、全商商業簿記一級をあと5点程で落とした僕であれば、真面目に勉強すれば間違い無く取得出来る資格です。

余談ですが、僕は高校時代の簿記の授業はけっこう好きでした。全ての計算が合うと0になった瞬間の達成感がたまらなく好きで、当時、定時制高校内でストレートで2級まで合格出来たのは僕だけで、僕一人が違う教室で先生も教えられない1級の勉強をうひょうひょしながら楽しみ勤しんでいた記憶がなんとなく思い出されます。

あともう一つ、柔道の黒帯を取りたいな。と。
此れは試験が1月と5月にしか無く、5月には警察官採用試験を控えていますので半ば無理を効かせて1月の試験に間に合わせなければいけないのですが、今日、柔道の師範をなされている方にお聞きした所、本人の努力次第で3ヶ月でも十分身体を間に合わせる事が可能で在り、柔道経験が足りなくとも問題無く受験資格は有るそうなので、どうにか、心はボヘミアングラスでも身体は脂肪と鋼鉄で出来ている僕ならば、あとは持ち前の気合いと根性で乗り越えたいなと考えています。
丁度、有段者の友人が居るので、乱取り相手を許諾してくれた事も有り、難しい路ですが突き進みたい所存です。

最後に、此れは可能かどうか金銭面で難しい問題となりますが、大型自動車免許の取得も有効な資格となるので、もう貯金も食いつぶしてタバコも吸えない始末ですが、柔道の結果如何でアルバイトでお金を貯めて受けたいなと考えています。

そうそう。
何故ぼくは警察官を目指しているのか、ふと考えてみました。
交通事故の所以で目指すハメになったと言えばそれまでですが、其れ以上に僕の心を突き動かすモノが有りました。
それは、3月に折角再就職を決めた矢先に「使えねえから消えろ」と6日目に言われクビになり、祖父の死も有り、最早人生これまでだな・・・・と、どうせ死ぬなら前のめりとばかりに東京で枯れた花をもう一度咲かせようと無茶な願望を抱いていた当時、僕は自分自身を客観視出来ない存在になっていました。

所謂「ひきこもり」でした。

大切な友人の伝手を利用しようと賎しさ丸出しの他力本願人間となり、周りも見ずに、ほぼ自殺しに行くのと変わらない東京進出を目論んで悶々と大切な友人からの連絡を待つ日々。仕事探しもアルバイトもせず。ただただ。。。。
今思えば、大切な友人はそんな僕の存在を間近で見ていたとしたら拳の一つでも顔面に捻り込みたくなるぐらいの屑ぶりだったと思います。

そうして周りも自分も見えない盲目の日々が僕を腐らせ、気付かぬ内に無気力無感動な人間へと変わっていました。
其処に上記しました交通事故からの警察官採用試験へのお誘い。

最初は分けも解らずに「とりあえずやってみよう」の精神で始めたのですが、次第、何やら思わぬ所に感情が及ぶ様になりました。
そう、今まで客観視出来なかった自分の目が刮目し、今の自分、そしいて将来の自分の姿を想像出来るだけの人間へと変わっていけた事。
そして何よりも、「ひきこもり」から「おまわりさん」に成った人間なんて居ないんじゃないかと云う想い。

僕は「元ひきこもりのおまわりさん」になって、今現在、僕と同じく盲目のスパイラルに陥って苦しんでいる人の希望の星になりたいな、と。
それが、今の僕を突き動かす原動力となり、警察官を目指す理由となっています。

いつか、警察官試験に合格し、警察学校を卒業してからの遠い遠い話ですが、「ひきこもりのおまわりさん」と云うタイトルのブログを作りまして、同じ苦悩、焦燥感、そして甘えと自暴自棄に苦しむ人たちへのエールとなれれば良いな。なんて、妄想している所です。

其の妄想を現実へと繋げるために、一歩一歩、着実に進みたいです。

終戦

こんにちは。anpoliことhisakiです。
本日、警察官採用一次試験の結果発表が警察のHP内で有りました。

率直に申し上げますと、不合格でした。

準備期間が短かった等と言い訳する気は有りません。僕自身の頭が悪い、只其れだけが結果に出ただけだと思います。
今は何を書いてよいのか解りませんが、月曜日に警察本部に試験結果の開示のお伺いに行く事、其れしか思いつきません。

そう言えば、昔。
自分は未だかつて十割の力を出した事が無いと吹聴していた事が有りました。単なる若輩の頃の格好つけな発言なのですが・・・・。
今回は、其の十割を持って本気で挑んだ結果なので悔いる事は有りません。

此の努力の心が次の「何か」に繋がる様、努力するしか有りません。

それでは。

「駄目なヤツは何をやっても駄目じゃなくて、駄目だと最初から諦めているヤツは何をやっても駄目なんだ」

「駄目なヤツは何をやっても駄目じゃなくて、駄目だと最初から諦めているヤツは何をやっても駄目なんだ」

anpoliことhisaki　　ひきこもり



こんばんは。anpoliことhisakiです。
早いもので9月もあと数分で終わりです。

実は去る9月19日、警察官採用一次試験を終え、明日10月1日の結果発表を今かと待っている所です。といっても10月1日以降・・・・とお知らせには記載されているので明日の発表では無いのかもしれませんが。。。。

試験の事を思い出すと沢山の失敗を犯したなと反省悔いる点は有れど、自分の出せる力を十二分に出し切って、分数の足し算も解らない所から始めた公務員試験問題集勉強の最終手段として「本に書いてある事を一から十まで全て書き写して身体で覚えさせる」と云うバカなりの肉体式勉強方法を編み出し、特に文系一般知識と判断推理で点数を稼げる様頑張り、絵を描くときですら作らないペンだこを作って夜中まで勉強していた思い出が、今ふと思い出しました。

本日、今年の三月に亡くなった祖父の墓前へと足を運びました。
其れは、「受からせて下さい」と云うご先祖頼みでは無く、五分五分の自信しか有りませんが「受かりました」と自負をもって報告を行う意味で線香を上げて来ました。

明日は、また自分の人生にとって大事な選択肢が得られる日と成る様。
いや、必ず新しい人生の幕開けの日と成る様。
今、緊張で心臓をバクバクと鳴らせながらも、戦々恐々では無く泰然と構えて明日の発表を待つばかりです。

そして、一時通過の暁には、僕の無謀な挑戦に半ば呆れていた友人達にこうメールを送ってやりたいなと考えています。

「駄目なヤツは何をやっても駄目じゃなくて、駄目だと最初から諦めているヤツは何をやっても駄目なんだ」

と。

僕は今日をもって「駄目なヤツは何をやっても駄目」の言葉を捨てます。

では、読まれた方にも、そして自分自身にも良い明日が来ますように。おやすみなさい。

さえない毎日に「サヨナラ」

ここ最近、睡眠障害に悩まされているhisakiことanpoliです。お久しぶりです。
9月に入りまして19日の警察官第一次試験へ残りわずかのなりましたが、此処に来て体調面・精神面での絶不調期を向かえ、疲労困憊しています。
まず、睡眠に関しては、先日病院にてサイレースと云う睡眠薬の中ではかなり強力な部類のものを処方していただいたのですが、最初は快適な睡眠が出来たのですが、今はどんな時間に睡眠を取ろうと午前3時丁度に目覚め、薬の副作用・・・・倦怠感が身体を包み勉強も全く捗らずじまいです。また、8月末に夏風邪をこじらせ、競歩の練習で毎日4km走っていたのが災いしたのか椎間板ヘルニア級の腰痛を抱えて、今は歩くのもにも難儀している状態です。

勉強といえば、今は図書館を利用していますが、高校・大学受験を控えた学生達に埋もれて一人オッサンが分数の足し算から学び直している状態なのですが・・・・。今のままでは確実に一次試験を通過出来ない学力しか持っておらず、非常に焦っています。
己がここまで頭が悪いと自覚出来なかった自己認識の甘さに悔しさで今も眠りにつく事も出来ず、其の思いの丈をブログに書きなぐると云う情けない衝動でこの文章を書いています。

僕は何故、此の歳になって警察官を目指そうとしているのか？
今学び過ごしている時間は全て無駄な時間なのではないか？
世間から乖離して長く経つ僕にとって、この試験を合格出来なければ此の先に何が待っているのか？

とかく、友人等には大風呂敷を引いてしまった所以、引くに引けず、また、友人等からは「絶対に無理だ」と念を押されて言われてしまい、逆に躍起になって勉強をしていると、其れが空回りになっている事に気付いて自己嫌悪に陥ったり。そうしている内に今までとれていた睡眠すらもとれずに焦りと緊張で悩みが脳裏をのたうち回り、1時に布団に入ってから今まで、ずっと其の憤りを抱え悶々と過ごしていました。

ただ。




今現在、かりゆし58の「はじまりの前」と云う歌を聞き、少しだけですが心に安らぎを覚えています。

パッとしない毎日なんて　考えてみれば当たり前
全てを賭けた努力なんて　一体どれくらいしただろう？
ダラダラ過ごして来たくせに　文句ばかり並べている僕
気付いて恥ずかしくなったよ　神様はいつも平等だ

其の通りです。
僕は全てを賭けた努力は人生では2度しか有りません。
どちらも、以前の仕事での人間関係の克服、そしてデザイン力の向上。
其れ以外は、いつも「どうせ駄目なヤツは何をやっても駄目だから」と6〜3割程の力で手を抜いて生きて来た人間です。
だからこそ、今回、運命の巡り合わせの如き警察官試験を、全力、10割の力で突き進みたいと思う所存です。

さぁ　始めよう　今ここで自分を変えよう

ひきこもりのおまわりさん（仮題）

現在、警察官採用試験のB区分を色々とワケがあって受験する事になったのですが、なかなかどうして、勉強がはかどりません。
何をやっても集中力の無さで今まで自分自身の首を真綿でじわりじわりと締め上げていた僕ですが、参考書一冊を読了し、これからと云う所で全く手がつけられない状態（頭がうやむやむにょむにょ状態）にあるので、折角なのでブログを更新したいなと思います。





先日、木・金曜日、積丹の方へ海水浴、そして土曜日にはニセコの方へ花火大会を見に行きました。
積丹の海は今回で二回目ですが、途中まで曇り空にぱらぱらと小雨が降り注ぐ状態でしたが、途中アクシデントで、泊村の方から逆回りで積丹に向かう最中、長いトンネルを抜けると、其処は紺碧の空に映える透き通った海、ああ、夏だなぁと思わされる気候へと変動しており、運転手と共々（6人連れで行きましたので、僕の方は運転手と僕のみ）小躍りしながら喜んでいました。

しかし。
実はここ最近、問題が。

病院の方から、新しく承認されたお薬で「サインバルタ」と云うものを処方されたのですが、其れのおかげもあって、勉強もはかどり前向きに物事を考えられる様になってきたのですが・・・・実は、事前に医師から説明もあったのですが、恐ろしく「短気」になっています。
と、言いましても、ヒステリックに怒るのではなく、自分の尊厳を傷つけられる様な言葉・行動を移された際に、ハッキリと怒りを表示出来る様になったと言いますか・・・・。若い頃、まだ18歳ぐらいだろうかな・・・・当時は僕もいっぱしの良くない子を気取っていたので、ちょっとした事でも「舐められたらアカン！」と気合いを入れていたあの頃に似ている感じで、どちらかと言えば良しにつけ悪しにつけ、感情の発露が芽生えだしたのかな？と、好意的に解釈しています。

過去、よく友人から「今のお前は何なんだ？」と言われると、卑屈な笑みを浮かべて台風一過を望みながら項垂れていただけなのですが、今は少し違い、陽気な時は陽気、怒る時は怒るとめりはりのついた自分、そして、今まで聞こえてこなかった友人達のホンネ・・・・悪い意味ですが、理解出来る様になった事がお薬の効き目かどうか、若しくは警察官試験への意欲がそうさせたのかは解らないのですが、なんとなく良い方向へと向かっている様な気がします。。。。いや、違うかも。。。。

しかし、一泊二日の帰宅の後、一緒に帰宅した友人から「お前、えらく短気になったな。そんな調子じゃ友達無くすぞ。」と忠告を戴きました。
確かに其の通りです。18歳のガキならば仕方ないにしても、僕はもう29歳、本来ならば自分を抑制して心を押し殺し、場の空気を読み、そして自分自身のポジションをしっかりわきまえ其処を守るに徹する事が大人の大人たる証明の様に思います。
其れが出来なくなって、否、元々心が弱っていた分出来ていた事が、心の跳躍によって反対に今までの自分と180度変化した姿になった事。其れに対して、しっかりと見極めて、心の振り子のバランスの取れる人間になりたいなと考えています。

なにせ、今まで心の振り子は止まったままだったから。

そうそう。



積丹から帰宅してすぐ、他の友達からニセコの友人が仕事が休みで丁度花火大会が有るからとのお誘いが有ったので、そちらにも顔を出しましたが・・・・上記の「病の復調」が返って妨げとなり、思いのほか友人達、特に友人の彼女の僕へのリアクションに対して怒りを露にする側面がでてしまい・・・・こちらも不調と終わり、ニセコの友人が「泊まっていけ！勉強なんて明日でも出来る！」と制止を振り切って、怒りのままに帰路についた事・・・・上記と同じく空気を不味くして帰宅した事に、今では反省の一言しか述べられません。

ただ、社会人になってからずーっと花火大会に行った事が無く、仕事場で一人MACを叩きながら、花火の上がる音だけを聞いて過ごして来た7年間を思うと、間近で1500発の花火を見る事が出来たのは良い経験となりました。
後日、ニセコの友人から「精神的に落ち着いたか？また一緒に飲もうな。」とメールが来た事、其れが何よりも嬉しかったです。やはり、持つべき者は友達だな・・・・なんて。

こんな、頭のイカれた僕にも数少ないですが友人が居てくれる事、本当に感謝しなくてはならず、薬がどうだから、勉強がどうだからでは無く、まずは他者の気持ち、空気を大切にすべきだなと思わされる週末でした。

しかし、己が己で在るべく尊厳も守る事も必要だな、とも。





おまけ。
ニセコの花火大会まで時間がありましたので、寿都町の弁慶岬まで足を延ばしたのですが、雄大な景色とは裏腹の横殴りの雨。灯台の奥、崖のぎりぎりまで歩んでいた時に、誤って転落しそうになりました。丁度崖ではあったのですが雑草が生い茂っていたのでそれがクッションとなって命からがら落ちずにすみましたが。

帰りの車の中で「俺の渾身のギャグ、どうだった？」と聞くと、ニセコの友人は顔面蒼白で「笑えねえよ！」と返して来ました。
ああ、よく考えてみると、あの時雑草が生い茂っていなかったら、僕ぁ今頃あちら側の人間だったんだなぁ。。。。感謝、感謝です。

なんて、勉強に行き詰まってブログを更新してみたまでです。どんとはらい。